Нет денег, негде жить, любимый предал или бросил, родители не поймут, родственники осудят, потеряю свободу, придётся брать академ, выгонят с работы, конец карьере, …Не сейчас, не время, не могу, не хочу…

ЗНАЙТЕ!

С самого момента оплодотворения уже ВСЁ ЗАЛОЖЕНО И ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО: ДНК, пол, цвет глаз и волос будущего ребёнка! Мама ещё не знает, что беременна, а в её животике растёт очаровательный голубоглазый блондин или милая брюнетка с карими глазами. Уже в 3 недели с момента оплодотворения (!) начинает биться сердечко. В 4 недели начинают формироваться позвоночник, мозг, руки… Малыш растёт и развивается, чтобы принести много радости и счастья своей дорогой и единственной маме, своему самому любимому человеку на свете. От мамы малышу нужно только ЛЮБОВЬ и НЕЖНОСТЬ. Не иностранные игрушки, дорогая одежда или отдельная комната: ему глубоко безразличны те материальные блага, которые Вы не можете ему дать. Подарите ему своё тепло! Дайте ему ПРАВО на ЖИЗНЬ!

Не убивай меня, мама!

Мама, ты надеешься, что, когда ты меня убьешь, ты забудешь обо мне?

Ты надеешься, что у тебя будут другие дети, более желанные и нужные, чем я? Чем я хуже их, чем, мама?

Мама, как ты будешь смотреть в глаза моим будущим братикам и сестричкам, так и не узнав, какого цвета мои глаза?

Мама, ну почему так всё сложно у вас, у взрослых? Ты же никогда не утопишь щенка или котенка? Тебе ведь станет его жалко. Почему же тебе не жалко меня?

Я не жалкая точка на УЗИ, я не сгусток крови, в который превращусь, когда меня, растерзанного на части бросят в ведро. Я уже человек. С самого первого дня, когда ты даже не знала, что я у тебя уже есть.

И это не операция, врачи тебя обманули. Это убийство, твоё убийство, а врачи только исполнители.

Мама, почему ты не даешь папе защитить меня? Он так хочет, чтобы я жил. Он хочет и может сделать тебя счастливой.

Мама, ведь у тебя НЕТ БОЛЕЕ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, чем я!

За что ты хочешь меня убить? За то, что я не вовремя? За то, что ты не любишь моего папу? Но ведь не папе будут отрывать ножки и ручки, не ему раздавят щипцами лицо…

Как страшно, мама. Я так боюсь умирать. Так боюсь УМИРАТЬ…

Если я виноват перед тобой мама, прости меня, пожалуйста. Любименькая, родная, прости. Только не убивай. Пожалуйста, мамочка...

(Источник http://www.noabort.net/ne-ubivai-menya-mama )

Голос нерожденного ребенка Я такой же как все, как бутончик в росе Я хотел расцвести и по жизни идти. Мама, мама зачем ты меня сорвала? Мама, мама зачем мою жизнь отняла? Я просил: не губи! Я молил: полюби! Только слышал в ответ: Нет! Нет! Нет! Расцветают сады и приносят плоды Неужели бы мне не хватило еды? Как красиво поют по весне соловьи... Неужели бы мне не хватило любви? Хорошо бы родиться у птиц, у зверей Ведь ни звери, ни птицы не губят детей... Я бы зайчиком серым скакал по лугам Или лебедем белым летел к облакам

Мама, позволь мне жить... Ты - моя единственная мама. Я люблю тебя с самого начала, потому что живу в тебе. В нас течёт одна и та же кровь. Я слышу каждый стук твоего сердца. Я радуюсь, когда ты радуешься, и грущу, когда ты грустишь. Чувствую каждую твою боль, страх, и на меня влияют все твои огорчения.

Ты думаешь, что я помешаю тебе в твоей карьере и свободе, и как можно быстрее хочешь избавиться от меня, ещё нерождённого, а по словам врачей – сгустка крови. Но я говорю тебе, что я живу. Попроси врачей, чтобы включили аппарат УЗИ, - тогда увидишь, кто говорит правду. Не слушай никого, кроме меня. Врачи не знают или не хотят знать, какой будет твоя жизнь после того, как ты избавишься от меня. Я так тебя жалею, моя мама. Ты надеешься, что найдёшь счастье в своей жизненной карьере, но спокойствия, которое ты утратишь, никто и ничто тебе не вернёт. Ты говоришь, что нет условий для того, чтобы воспитать меня. Я понимаю это и не прошу о многом. Ты, наверное, знаешь, что есть организации, которые помогают таким, как я. Есть также люди, которые хотят иметь детей, и они примут меня. Не убивай меня! Я должен жить, пусть не с тобой, но ради тебя.

Когда ты будешь одинока, всеми покинута и несчастна, я тебя найду, позабочусь о тебе, прижму к сердцу. Согласись только послушать. Я знаю: ты меня не запланировала. Но именно ты мне была дана, я тебя полюбил, потому что человек имеет только одну единственную маму. Позволь мне жить... и ты никогда не будешь об этом жалеть!...

Твой малыш есть!...

Твой малыш (Источник: http://www.aborti.ru/articles/golos_nerojdennogo)

Невыдуманные истории

Работа над ошибками

«Нет ни одного поступка в моей жизни, который бы я мечтала исправить, ни одного дня, который бы мне хотелось вычеркнуть из жизни».

Я не могу сказать эти замечательные слова. Холодный кафельный пол, страшные вздохи из операционного зала, короткая рубашка и крест на груди. Крест? Какой цинизм… Можно себя оправдывать, да. Молодая, глупая, негде жить, некому помочь, никто не остановил. Никто не остановил? Вранье, остановил. Если до этого момента можно было верить в сказки, что это просто операция, что можно вырвать лист с досадной ошибкой из тетрадки и начать все сначала, то тогда я вдруг очень отчетливо поняла – надо бежать отсюда, тут происходит страшное и непоправимое зло. Мой Ангел Хранитель, я ощутила твое настойчивое прикосновение, я приняла правильное решение!

И вот я разворачиваюсь, навстречу мне идет анестезиолог, решительно отталкиваю его, выхожу в коридор, хватаю за руку соседку по палате, ту, что сидит и ждет своей очереди: пойдем отсюда, умоляю тебя, бежим, я тебе все потом расскажу, нельзя здесь, ни в коем случае, я это точно знаю, спасаемся! Кричу любопытным из других палат – все, можете уходить, сегодня развлечений больше не будет. Не будет вашего любимого ежедневного шоу, меня не будут выводить из этого зала под руки, полумертвую, бредящую, пустую и бесполезную. Я пойду домой, а через полгода буду счастливой мамой. Как я буду жить? Счастливо, конечно. Как человек с чистой совестью. Господи! Ну почему все это происходит только в моих мечтах? Почему на самом деле я поступила совсем нет так?! Ангел Хранитель, прости меня. Я уже выходила, я была почти спасена, но опаздывающий анестезиолог развернул меня от выхода, и я послушно пошла обратно, села в кресло. На соседнем кресле сидела в забытьи другая женщина. Охающие стоны, перчатки в крови, кровь в медицинской емкости. Похоже на роды, только там торжествует жизнь, а тут побеждает смерть. Думала ли я о своей жертве – нет. Зачем себя расстраивать? Нервничать очень вредно. Я боялась не проснуться, страшилась боли. Одной рукой сжала крест, другую протянула для наркоза… Я, анестезиолог и врач, мы вырвали этот лист, мы, взрослые люди, по сговору убили моего малыша.

Этот поступок я никогда не смогу себе простить. С этим днем в моей биографии я никогда не смогу смириться. Забыть нельзя, вычеркнуть невозможно, исправить не получится. Можно многое сделать, но вернуть того убитого малыша нельзя, вот в чем вся безнадежность ситуации… И с каждым годом становится все труднее и труднее жить. Да и может ли убийца жить легко?

Мой живот, ставший для того несчастного ребенка могилой, стал для других детей местом, где они выжили. У меня двое деток, могло быть в 2 раза больше. После того, как я повзрослела, вышла замуж, стала мамой и радостно ждала еще одного ребенка, я его потеряла. И среди боли, рыданий и отчаяния совершенно неуместно было задавать вопрос «за что?». Ты хочешь, ты ждешь, ты просишь, а тебя – не хотят, от тебя – отказываются. А у нас все хорошо, все благополучно. Муж, дети, кот. Работа, дом, машина. Все хорошо, не считая того, что часто ночами я плачу, и эти слезы не приносят мне облегчения. Мне нечем себя утешить, и мучения с каждым годом становятся все сильнее, я взрослее и все отчетливее понимаю, что натворила. Иногда кажется, что тот страшный поступок сделал кто-то другой, не я, а мне приходится за него платить.

Девушки, те, кто не выбрасывал своих детей за борт, как же это здорово! Как же вы должны быть счастливы! Безусловно, у вас есть свои беды, пропал телефон, не хватает денег, бросил любимый, болеет близкий. Но почти все можно поправить, поверьте, это все такая ерунда и мелочи!

Девушки, те, которые собираются это сделать, не надо, прошу вас, не стоит. Не лижите железо на морозе – прилипнет язык, не суйте руку в кипяток – обожжетесь, не уничтожайте в себе Божие благословение – это не принесет вам счастье, это убьет в вас человека. Всегда есть выход, можно родить – и оставить в роддоме. Возможно, у вашего детки все сложится, пусть и без вас. Не сложится? Пусть не сложится, но он будет жить, а вы не станете убийцей.

Если вам все это не нужно объяснять, так как вы все уже пережили и так же безнадежно кусаете губы по ночам, представляя себе, как могло бы быть все иначе (он взял трубку телефона, мама бы поняла и помогла, врач бы объяснил, подруга бы поддержала), я вот что хочу вам сказать: мечтать о прошлом не имеет смысла, оно мертво, как и наши нерожденные дети. Мечтайте о будущем.

Ваши слезы и мысли ничего не изменят и никому не помогут, а ваши дела могут что-то в этом мире исправить. У нас много сирот, их мамы оказались милосерднее нас – родили и оставили, а не убили. Этих чужих детей можно взять и отдать им свою любовь, которую вы пожалели для своего (своих?). Нет денег? Государство платит приемным родителям зарплату. Страшно, что не сможете справиться и их полюбить? Тогда не стоит плакать по ночам и врать себе – вы совсем не изменились, вам по-прежнему собственный комфорт важнее всего на свете.

( Источник: www.aborti.ru/content/Rabota-nad-oshibkamiu )

Дневник нерожденного ребенка

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Как она, наверное, счастлива!

23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие.

13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама меня убила.

(Источник: http://www.aborti.ru/articles/dnevnik_nerojdennogo)

Я чувствовала, что у меня нет выбора

Мне 19 лет, и я сделала аборт около 4 месяцев назад. Мне не с кем об этом поговорить, и я чувствую себя ужасно подавленной. Всё началось в начале июля, когда не пришли месячные. Я ждала, надеясь, что это просто задержка. Прошло ещё две недели, и я решила провести тест. И в ближайшую субботу, когда родителей не было дома, я его провела рано утром.

Мне было так страшно. У меня была странное чувство, что результат будет положительным, и конечно, так оно и оказалось. Я не выдержала и, сев на пол, расплакалась. Я плакала так сильно и долго, что думала, что меня стошнит. Я пошла к себе в комнату, легла в постель и пролежала так весь день. Когда я сказала своему парню, что беременна, он не выразил никаких эмоций, просто сказал, что мы разберемся с этой проблемой, как будто речь шла о том, чтобы вынести мусор. Я расстроилась ещё больше, а он бросил, что я пойду на аборт, и что это дело решенное. Я оттягивала визит в клинику, потому что не хотела идти на аборт.

В конце концов я почувствовала, что у меня нет выбора: родители не поняли бы, а друзья могли поддержать только морально. Поэтому я позвонила в клинику и потом пришла на первую консультацию, где у меня взяли кровь на анализ и сделали УЗИ, во время которого я не только увидела сердцебиение, но ещё доктор сказал, что, похоже, у меня будет девочка. Я ушла из клиники, чувствуя, что разрываюсь на части, но внешне сохраняя спокойствие. В день аборта меня трясло и тошнило, и долгое ожидание не помогло успокоиться. Мне задали несколько вопросов, дали лекарство и позвали в операционную. Мне было ужасно одиноко и страшно. После всё происходило так быстро, что мне кажется, даже если бы я передумала, мне не позволили бы уйти. Мне пришлось раздеться, лечь на стол и укрыться простыней, и я дрожала и дрожала и плакала. Потом вошли два врача и объяснили, что они будут делать. Один из них подсоединил меня к какому-то монитору, а другая достала «оборудование» и сказала, что я почувствую спазмы в животе, и всё. Я чувствовала, что что-то разрывает мои внутренности и высасывает их из меня. Я чувствовала всё. Анестезия не подействовала, и я всё время изо всех сил сжимала простыни в кулаках, смотрела в потолок и плакала. Ноги сильно дрожали, и в конце я уже не могла их контролировать.

В какой-то момент я посмотрела вниз и увидела эту длинную трубку, наполненную кровью, и почувствовала, что меня вырвет, настолько ужасным было это зрелище. Через несколько минут они закончили, а я не могла даже пошевелиться. Медсестра одела меня. Я не очень помню этот момент, но странно осознавать, что какая-то женщина надевала на меня трусы и брюки… как на ребёнка. Потом я встала, голова сильно кружилась. Я снова села, уронила голову на руки и заплакала. Медсестра стояла рядом и спрашивала меня, как я себя чувствую и не тошнит ли меня. Я отрицательно помотала головой, чтобы меня оставили в покое, хотя чувствовала себя ужасно. Она спросила, могу ли я встать, я встала, и она отвела меня в соседнюю палату, но я не дошла до стула, у меня начались рвотные позывы, и меня несколько раз вырвало. Меня усадили на стул и дали мне каки-то таблетки и воды, и я потеряла сознание.

Когда я пришла в себя, кто-то измерял моё давление, глядя мне в лицо. Я чувствовала себя, как будто надо мной совершили насилие. Меня попросили пойти в туалет и посмотреть, насколько сильно кровотечение. Крови было много, но я солгала, что совсем чуть-чуть. Тогда меня отпустили домой с кучей таблеток и документами. Я оставила себе фотографии с УЗИ. На проверку я не пошла, что было глупо, но я просто не могла вернуться в это место.

Теперь каждый раз, когда я слышу, вижу ребёнка или думаю о ребёнке, я представляю, каким был бы мой малыш, если бы я оставила его. Он родился бы в феврале. Я ненавижу себя за то, что сделала.

Мой парень не понимает, через что я прошла, и как это повлияло на меня. Он думает, что всё в прошлом, но я каждый день переживаю это снова и снова и всё время плачу. Я прошла курс лечения от депрессии, но стало в десять раз хуже.

Спасибо за то, что прочитали мою историю. Я прошу всех: пожалуйста, не убивайте своих детей!!!

(Источник: http://www.aborti.ru/articles/amanda)